Музыка, интернет, общение!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Музыка, интернет, общение! » Юмор. Приколы. » Анекдоты!


Анекдоты!

Сообщений 91 страница 120 из 151

91

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

0

92

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
  крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

0

93

Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и
офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы
в строевых частях!

0

94

Сайту "Одноклассники" посвящается... Смешанные чувства испытываешь,
когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей" :)

0

95

В мире животных.
Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при
условии, что у нее хорошая родословная!

0

96

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

0

97

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива,
  да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

0

98

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
  тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
  а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

0

99

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне
  делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу
  починить!

0

100

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

0

101

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.

Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость
чувств и настоящую, звериную страсть!

Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

0

102

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?

0

103

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

0

104

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

0

105

Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

0

106

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

0

107

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака,
смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

0

108

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
  выкинул!

0

109

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

0

110

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние
  дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в
  будни, и еще один раз - в выходной

0

111

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

0

112

Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются –
если не на сцене, то в постели!

0

113

Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо
функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".

0

114

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

0

115

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

0

116

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
  улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

0

117

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!

0

118

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

0

119

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

0

120

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
  Интересная мысль - тещу к серпентологу!

0


Вы здесь » Музыка, интернет, общение! » Юмор. Приколы. » Анекдоты!


Создать форум