Музыка, интернет, общение!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Музыка, интернет, общение! » Юмор. Приколы. » Анекдоты!


Анекдоты!

Сообщений 121 страница 150 из 151

121

Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

0

122

- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания
  женской бани!

0

123

- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.

0

124

Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно
ушами любить деньги???!!!
Ответ: женщина любит их шуршание...

0

125

Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":

Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус,
падают, грозит затопление, похищены, 748-е предупреждение, заявил и
невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, призвал думать о
белой обезьяне, минус 50 с осадками в виде дождя и мокрого снега с
переходом на ураганный, хорошего настроения и удачного дня.

0

126

Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо.
Читать не надо, поэтому и текста нет.

0

127

Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие...
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта !

0

128

По настоятельным просьбам трудящихся автозавод приступил к выпуску новой
модификации маршрутки - спортивной.

0

129

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской
площадке.

0

130

Нью-Йоркская фондовая биржа перешла на Windows-серверы... через пару
месяцев после этого в США начался экономический кризис.

0

131

Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила
лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено
отправить группу "Платина & Палладий".

0

132

Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой -
вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь
наступает на ухо!

0

133

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию
Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
- Что русскому хорошо, немцу – смерть, - подумал Штирлиц.

0

134

Законы фотографии
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда
кончилась пленка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то
неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

0

135

Если вы заходите в спальню к матери, и видите в ее постели своего босса,
не спешите устраивать скандал. Просто постарайтесь вспомнить: может
быть, вы просто работаете в фирме своего отца?

0

136

После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к
выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег
больше, чем продажа оружия.

0

137

А вы знаете, что худенькая девушка может съесть за чужой счет в
несколько раз больше собственного веса? Старешим приемам борьбы с
мужским кошельком "хаваликрали", "сукашубу" и "камнидай" их с детства
обучают матери

0

138

Хоть заранее и не поздравляют... И все-таки!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

0

139

-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно?
- Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит.
- У-у-у, а подешевле можно?
- Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня
  бесплатно, записывайтесь.
- Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять?
- Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно,
  но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.

0

140

Нормальный человек должен найти в своей жизни пять удовольствий: семью,
работу, друзей, врагов и не зацикливаться только на поиске в интернете.

0

141

Новости: Google.com расширяет свой сервис в России.
Теперь, при регистрации почтового адреса, если вы ставите
галочку "владение языком" - русский,
автоматически включается галочка - албанский.

0

142

У подъезда домработница Пугачевой делится с бабками по секрету:
- Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла!
- Да ты что?!
- Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки,
  то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, -
  самого Путина!

0

143

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.

0

144

Ууу: привет, ну как там экзамены по русскому?
Ххх: да вот, готовлюсь... Назови мне любое слово или несколько слов,
которое как ты щитаешь я не знаю, а расскажу их значение
Ууу: Душ, мыло, зубная щетка, крем от прыщей... продолжать?
Ххх: не надо...

0

145

Беседуют две блондинки.
- Я сегодня не смогу пойти с тобой на нудистский пляж.
- Парень не пускает?
- Да нет, просто там дресс-код строгий - с прокладками не пускают!

0

146

Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера?
Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки.
Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он
пускался ходить по бабам.
Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не
успевали увернуться от его башмаков!

0

147

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, с%ка!

0

148

- Ну как ты проводила год свиньи и встретила год крысы?
- Жопу остегнула - зубы пристегнула, и все дела.
- ???
- Сбросила 15 кг. и сходила наконец к стоматологу.

0

149

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

0

150

В стародавние времена барин сидит у себя на крыльце. Жарко. Барин зовет слугу:
- Иван! Ивааааан!
Тот подбегает к барину, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке.
Барин выпил водку, рыжиком закусил и говорит:
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-нибудь такого...
Иван снимает штаны, нагибается раком:
- Жениться бы вам, барин...

0


Вы здесь » Музыка, интернет, общение! » Юмор. Приколы. » Анекдоты!


Создать форум